眠れなくなってから、気付けば1年が経っていた。
この1年本当に辛かった。人生で一番辛かった。投げ出したくなった。もうダメだと思った。
でも、諦めなかった。堪えた。頑張らないことを頑張った。自分を変えようと本を読んだり、生活習慣を見直したりした。
今、私は眠れている。調子の悪い時もあるけど、こんなもんだろうと思えるようになった。自分をまた信じられるようになってきた。前向きに未来を見つめられるようになってきた。
上がったり下がったりの繰り返しで時間はかかったけど、それでよかったんだと思う。
きっとまだ波は立つと思うけど、焦る理由は一つもない。
ゆっくり。ゆっくり。ゆっくり。
東京に行ってきた。
遠出はまだまだ緊張するし不安もあるけど、これは慣れるしかないんだと思う。
低いハードルから慣らしていけばいい。
東京の街を歩いていると、色々なものに目が止まる。気になると立ち止まって写真を撮る。その気になったものに思いを巡らす。
そうそうこれこれ。私はこれが好きなんだよって思い出した。歩き回って疲れたけど、楽しかったなー。
好奇心センサーをONにして、好きを見つけていこう。自分の感覚を信じて。
昔からそうだった。
自分の意見に自信がなかった。
否定されるのが怖かった。
嫌われたくなかった。
だから、自分の気持ちを胸の奥に仕舞うのが上手になってしまった。
人に合わせるのは得意科目だけど、
自分の本心が分からない。
この病気になって、
そんな自分でいることに違和感を感じ始めた。
誰のための人生なのか。
人に合わせてばかりで終わっていいのか。
そんな事を毎日ぐるぐる考える日々。
こんな暗いブログ書いているけど
今日はいい日だった。
お疲れ自分。
久しぶりの更新。
最近は眠れていて嬉しいのだけど、
心の方はまだ浮き沈み激しくコントロールが難しい。
でも発症から今までをグラフにすれば緩い右肩上がりにはなってる。
自分を信じてのんびり生きる。
そして寒暖差で体調不良な本日。
悪寒、節々の痛み、腹痛、頭痛、、、
ツラいけど耐えるんだ自分。
がんばっている同志がたくさんいる。
みなさん共に耐えましょうね。
調子が良い日、悪い日を繰り返している。
でも確実に良い日が増えてきている。
発症してから1ヶ月ちょっと経ったけど、あの頃は先が見えなくて本当に辛かった。
いまも辛い時もあるけど、未来を見ることができている。
これまで頑張ってきた自分を褒めてあげて、
家族をはじめ、周りの皆さんに感謝して、
今日も一日楽しく過ごそう！
明日の自分は今日の自分次第！
肉体的にも精神的にも
自分と向き合うことの大切さを改めて感じている。
怖がりだからすぐに目を逸らしたくなる。
でもそれは何の解決にもならない。
かっこ悪くてもいいから、正々堂々まっすぐな気持ちで事にあたろう。
あとは他人を信じて、委ねられるおおらかさを持ちたい。
明日は病院まわりだ。
昨日は久しぶりに熟睡できた！
導入剤を飲んだからだとしても、久しぶりに布団に入って10分以内に入眠できてすごく嬉しい。
最近は毎日見ていた夢も見てない。
最高だ。
今日は何も飲まないで寝たいところだけど、明日は朝から動かないと行けないからなぁ。
何も考えず自然と眠れるようになる日が近いと信じる。
お疲れ自分。
